~23 декабря~ Обида на весь мир.

Они тащат меня в преисподнюю,

Свет медленно тускнеет...

Мир, который, мне казалось, я знал,

По-настоящему я не знал никогда.

Опять я в конфликте СО ВСЕМ миром.
Опять у меня нет никакого комфорта внутри, все меня напрягает и раздражает.
Хочется просто лечь в кроватку и не вылезать. денечек. и плакать.
Вот так-то.
Вроде и подарочки купила и радовалась вчера. И сегодня мама подарочками порадовала. Только вот я нифига не рада.
Какая-то я избалованная?
Наверное, потому что опять не получила, чего хочу.
Потому что опять меня недооценивают. Потому что опять мне не доверяют, а я больше всего на свете не люблю, когда мне не доверяют. не доверяют собственные родители.

Потому что я не хочу откладывать какое-то событие на "через год"
Потому что кто знает. что будет через год. Через год будет потом, а я хочу сейчас.
Потому что мне кажется, я заслужила.
Потому что мне кажется,что я не заслужила отказа.
олэтому у меня сейчас опускаются руки.
Поэтому мне сейчас тошно от елок и новогодней посуды, которую я бы расхреначила об пол.
Поэтому я вчера прорыдала 6 часов и проснулась с ужасающим лицом.
Я просто не понимаю, что у меня идет не так.
Почему последнее время постоянно фигня случается.
P.s. конечно, не без хорошего, у меня фактически 2 четверки и я прочитала половину Заводного апельсина)

~19 декабря.~

Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Иосиф Бродский

Я снова здесь, а значит дела мои все еще не наладились.
У меня полный духовный дисбаланс. Постоянно я чувствую, что поступаю очень плохо. Я хочу все это прекратить.
Мне не хватает только смелости и всего-то.
Не знаю, что во мне вдруг перещелкнуло. 
Хотя,такое уже было.
Мне резко стал неприятен человек, я не хочу с ним контактировать никак, мне неприятна одна мысль о нем.
не знаю что с этим делать.
Злюсь на себя и на всех вокруг, хотя,признаться, это не так заметно.
Прошлая не деля без общения с тобой была замечательна.
Я просто наслаждалась общением и временем с самой собой.
Я люблю себя, а тебя я не люблю, вот что.
Из-за чего я все это не прекращу? Из жалости? Из страха? Из-за чего.боже мой?

А сейчас посмотрела результаты по алгебре. У меня трояк)
Короче,единственное чем я должна сейчас заниматься это учебой.Все.

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной — и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью — всуе…
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня — не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны — увы! — не мной,
За то, что я больна — увы! — не вами!

~15 декабря~ Goodbye my friend, goodbye my love

Василий Федоров

Еще недавно нам вдвоем
Так хорошо и складно пелось.
Но вот гляжу в лицо твое
И думаю:
Куда все делось?

Но память прошлое хранит,
Душа моя к тебе стремится...
Так, вздрогнув,
Все еще летит
Убитая в полете птица.

Несмотря на не лучшую ситуацию, что происходит в отдельной части моей жизни, мои выходные были прекрасны.
Я сходила на веселое др Лилечки, а в вс встретилась и ОТЛИЧНО провела время с Потьмой.
Чумовые выходные,короче.
А еще я много думала, ловила себя даже,что не слышу музыку из-за мыслей.

Как чудесно, что человек находится в постоянном поиске себя и узнает себя постепенно.
Я не могу с точностью заявить, но мне хорошо одной.
А если человеку хорошо наедине с собой- это просто прекрасно.
" Знаешь, меня это ваще не задевает. А по логике должно ведь"
Ладно,хоть здесь могу себя не обманывать.
Мне не плохо БЕЗ ТЕБЯ, вот что.
Я ничего не чувствую абсолютно.
Это вроде как плохо,да.
И мне как-то стремно от сознания того, что я обманываю тебя и пытаюсь обмануть себя.
Это неправильно. Я не люблю, я пытаюсь всеми силами себя убедить в любви. но я этого не чувствую.
Это отвратительно, больше всего на свете я не люблю делать то, чего я не хочу.
Я ловила откровенный кайф от того, что я находилась с друзьями. Я еще летом говорила, что у меня между отношениями и друзьями стоят предпочтительнее друзья.
Мне подруга рассказывает и жалуется на своего парня, а я вижу в нем себя, точь-в-точь.
Может быть, последние месяцев пять я беспощадно себя насилую?
Я ведь постоянно к этому возвращаюсь.
Но так ведь нельзя, боги.
Я постоянно от этого бежала и постоянно заставляла себя.
Я постоянно хотела побыть наедине с собой.
Я по друзьям скучаю неимоверно, по тебе -  я не скучаю никогда.
Как убого я себя чувствую. Ты не раз заставлял чувствовать меня последней сволочью.
И меня всегда прощали. 
Я слышу эти истории о "подвигах" и понимаю, что я и миллионной части не сделала бы из этого.
Я понимаю. что моя гордость и мое самолюбие - для меня все.
Ну на данный момент.
за эти полгода я поступила как человек-дерьмо больше, чем за последние 5 лет. Что я могу сказать по этому поводу?
"Такова жизнь,ребят"
Быть тут чувственным и добрым невыгодно и опасно. А выживает, как говорится, наиболее приспособленный. а любовь ломает.
Меня вот не сломало.

А если о делах насущных. Купили сегодня подарочки родителям, по-тихоньку украшаем дом, из которого мне последнее время не хочется вылезать.
Жизнь настолько изменилась, что меня спрашивают.где я буду на новый год.
Жизнь НАСТОЛЬКО круто изменилась, что я отвечаю, что скорее всего уже дома)

~12 декабря~ Jesus Died in Las Vegas

Время дневника наступает именно тогда,когда на душе паршиво.
Когда все хорошо,писать ну совсееем не хочется.

прошло часа 2 с момента написания этих строк
Не то что бы у меня все плохо,совсем неееет
Просто какое-то желание сейчас немного отгородиться от внешнего мира и побыть наедине с собой,семьей и,черт возьми,друзьями.
Я так соскучилась по ним, уму не постижимо,но не разрешаю себе об этом думать, ибо я непременно начну расстраиваться.
Так что вот.
Хочу сейчас слушать музыку, пить кофеек и читаааать
и еще раз слушать музыку
мне иногда кажется,что кроме нее мне вообще мало что надо в этой жизни.

Пока писала этот пост,поняла,что ээээй, все не так плохо.
Например, пару часов назад мне сообщили,что я стала призером на олимпиаде по обществознанию по городу.
Просто вырвала мой последний шанс.
Это была последняя из десятка (ладно, из шести) олимпиад,в которой я участвовала в этом году и я вообще не готовясь.посмела сидеть и думать "Ну хоть бы хоть в этой занять какое-то нормальное место ._."
Мысли материальны,мать их.хотя я даже не надеялась.

ух,чудеса, села писать пост, отвлеклась на поболтать с мамой и все
отличное настроение :)
Домашку чтоль сделать
хотя...хаха
кого я обманываю)

сегодня ночевала у бабушки. Нет ничего лучше, чем когда ты просыпаешься, а в думе пахнет блинчиками...и ты такой омномном....^^
Сумбурных постов мастер удаляется еще на месяцок 

Распни меня! Прибей гвоздями руки мои к деревянному кресту! 

Ведь нет ни рая, ни ада. 

Это всё - внутри нас. 

Я будто выброшен на берег 

Я – океан. Я – море. Существует мир внутри меня.

Мир, потерянный в бездне. Мир, утопленный в самом себе.

И ничто меня не спасет. 

Останется лишь крах, лишь призрак.

Только кладбище тебя прошлого,

Мы просто смотрели, как разбивались волны.

И я будто одна из этих волн, выброшенных на берег. 

Ад существует, поверьте мне, я сам это видел.

Рай существует, давайте держать это в секрете 

Я мастер превращать маленькое расстройство в катастрофу и трагедию всей жизни.

Вчера я просто корчилась в истерических слезках. Да да, такой вот я человек.

Но вообще,мне надо на лбу татуировку сделать "Цени то,что у тебя есть"

Крупными буквами.чтобы видеть каждый день. А иначе до меня не допирает эта простая истина уже годами. Хотя я ее периодически упоминаю в своих постах.

Такая вот тууупость.

Просто я сегодня подумала, ну есть ли у меня какой-то повод СТОЛЬКО ныть?

По-моему это даже как-то неприлично в моем положении.

Просто иногда следует немного остановиться и посмотреть вокруг себя, посмотреть на то,что у тебя есть. Все оценить и взвесить. У меня и невооруженным взглядом все понятно.

Осталось только перестать раздувать из мелочей большую проблему.Хотя не считаю, что моя чувствительность-мой груз.

Просто глупо требовать от людей чувств в ответ, если они этого не чувствуют.
Хотя я верю в то, что чувства можно создать)

Посты писать я определенно разучилась)

Нужно попытаться быть веселой и улыбаться.

Несмотря на то,что я спала 6 часов ровно и сейчас невероятно хочу спать. 

Несмотря на всякие там бытовые мелочи.

Потому что у меня есть все,чтобы идти по улице и улыбаться без причины, последнее время часто за собой это замечаю)

Сидеть в машине и слушать любимую музыку. Смотреть с любимым фильмы,смысл которых не понимаю,потому что вечно болтаю, любоваться восходом солнца,который никогда не бывает одинаковым.

п.с. Ема,как я люблю писать сумбурные посты

~18 ноября~ The Sadness Will Never End

Дело в том,что когда тебе 17, ты уже меньше удивляешься той фигне,которая творится в твоей жизни.Потому что все это уже происходило с тобой ранее. Может быть чуть хуже или чуть легче, в любом случае, это наносит по тебе меньший удар.
"Сладкие 17"?
Почему я не чувствую себя на пороге новой жизни, а как будто меня с этого порога пнули.
Я знаю, что все чувства относительны и непостоянны,но я говорю так,как чувствую это сейчас.
Впервые слова льются из меня так легко за последнее время и я не задумываясь решила выплеснуть негативчик сюда. Это получается у меня гораздо лучше,чем описывать что-то хорошее, коего в моей жизни было немало.
Почему я последние несколько дней чувствую себя погано,тошно и меня что-то гложет.
Мне хочется все от себя оттолкнуть или чтобы меня просто кто-то пожалел.
Мне впервые за последнее время элементарно не с кем поговорить.
Люди есть,но все не те. А на "тех" я устала уже жаловаться.
Да что там. Я вообще устала.Хотя задаюсь вопросом "когда успела"!?

Где мой сентябрь,когда все было так хорошо.
Когда мои друзья были рядом.Сейчас я почти одна и меня одолевает эта безысходность.
Где они сейчас,когда мне ТАК плохо? 

~11 ноября~

Есть у меня такая традиция - Итоги подводить)
Да, я могу сейчас развести целую диссертацию на тему "Я недавно уже писала такой пост" и "О,как скоротечно время!"
Вместо этого я скажу: да,оно действительно скоротечно, но что ж теперь?

Идут последние часы моего шестнадцатилетия. Стъянности. 
Вроде приличная цифра 17, а я чувствую себя сейчас такой крохой,какой давно не чувствовала.
Этот год пролетел невероятно быстро, как и все года с момента моего 14-ти летия.
Остальное я просто совсем не помню.
Я люблю подводить итоги,потому что потом очень интересно наблюдать за изменениями в себе, своими взглядами и манерой написания.
С уверенностью могу сказать что я изменилась с момента такой же записи на беоне.
Просто удивительно, как иногда вещи,казавшиеся раньше такими важными, приобретают сейчас смешной смысл.

Отклоняюсь от темы.
Через год я буду сидеть уже тут совсем другая. А кто знает,где я буду сидеть вообще, и буду ли писать?
Но суть не в этом. Шестнадцатый год моей жизни был ярким, от семнадцатого я жду еще больше событий. У меня закончится большой промежуток жизни - школьный.
Я думаю,это большое событие.
Сейчас придумали написать друг другу письма, а потом "читать и плакать"

У меня нет особой "предпраздничной эйфории",но давайте уж начистоту,кто из нас не любит дни рождения? Кто из нас не ждет чуда от нового года своей жизни?)
Вот  и я жду.Надеюсь,хоть маленького дождусь.
В этом году было много приятных моментов, я за это благодарна.
Благодарна родителям,своим друзьям,которые это чудо для меня каждый день устраивают.

Как-то и мысли закончились.Просто хотела оставить частичку себя сегодняшней.
Смотрела сейчас, во сколько я родилась. В 9.40)
Утренний птенчик.
Вот как-то так,нескладно, но я очень хотела написать)

И традиционно детская фотка)

-

Она обнимала меня, чтобы сердца были ближе, 
Я обнимал, чтобы расстегнуть ей лифчик. 

~1 ноября~ No name

Провожу увлекательную субботу,прослушивая уже в 8(?) раз 
пока опубликую пост успею послушать еще раза 4
BMTH-Dont look down
Ем и НИЧЕГО не делаю. Потому что МОГУ себе это позволить.
Могу,но не хочу.
Вообще, я всю неделю грела в своем сердце надежду на то, что сегодня мы погуляем с дамами ( для справки, мы не гуляли 2 недели, а на улицу я не выходила 5 дней. Дорога из школы-не в счет)
А завтра должна была пойти в гости.
Хм, какой план из этих не сбылся?
ПРАВИЛЬНО!Оба)
Но я как-то не очень зла. За 17 лет привыкаешь,что большая часть  твоих планов идет по п*зде)
Именно так это характеризуется.
Возможно, на мое настроение действует погода.Сегодня идет дождь, собственно по которому и пошли наши планы)

Но есть в этой жизни нечто хорошее. И этого хорошего больше,чем похоже, а я опять не хочу этого замечать.
Мне вот не хватает этого умения, да что там, каждому из вас не хватает этого.
Умения в нужный момент улыбнуться этой сраной жизни и убедить себя, что НЕ ВСЕ плохо.
Потому что нам настолько плохо,насколько мы этого хотим, а значит, нам настолько хорошо,насколько мы захотим тоже.

Мама мне тут рассказала, что папа жаловался ей, что я с ним не разговариваю совсем.
Да просто я ненавижу разговаривать с утра ._.

Мне нужен отдых от себя. Но такое нельзя устроить (привет Наташе)
Мне нужна хотя бы смена обстановки в таком случае.
Я чувствую душевную усталость, я прозибаю в этих  уроках,школе и нудных вечерах.
И при этом я ничего толкового не делаю.
Я не готовлюсь к сочинению,которое уже через 19(!!!)дней
Я уроки дела-делаю и никак не переделаю.
Все мои мысли заняты учебой,но в ней никаких особых сдвигов.
Хотя меня радует,что Волк меня хвалит и по русскому,говорят,стала лучше занимать.Значит,может быть,что-то есть?
Мне нужно выходить из зоны комфорта, но меня так и тянет под одеяло, музычку и книжку.
Вот такое внутреннее противоречие.
В конце-концов, как может быть плохо дело у человека, которого дома настойчиво зовут кушать? 

Believe in no one!

Аллилуйя, я спасён

Всего лишь дюжина шагов и 28 дней...

Это чудо, что я буду рожден заново!

С Господом Богом - моим пастырем -

Я найду путь.

К чертям вашу еб*нную веру!Никто вас не спасёт!

~23 октября~

Я расскажу вам историю о моей рыбке. Это рыбка №641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о ком-то другом. 640 рыбок спустя, я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.
Чак Паланик

Привет дорогой дневник... ахахахахну нетВ общем, сумбурно решила написать ни  о чем вот.Как-то СЛИШКОМ уж рано пришла зима. Прямо натуральная такая, со снегом,льдом,метелями.Я хоть и пытаюсь видеть в природе только хорошее, все-таки холод я не люблю. Иначе бы я не мечтала переехать в какую-то более южную часть России, сидя на уроке.Кстати об уроках, мы тут посчитали,что если убрать все те уроки, которые нам не нужны, на которых мы лишь просиживаем штаны и ничего ценного для себя не выносим, набралось бы 4 часа. Это почти целый учебный день. Это сделало бы мою шестидневку пятидневкой. Почему люди так нерациональны?Почему я сама нерациональна?  Я просто ТУЧУ времени трачу вникуда.Об этом много думается, но всегда не исправляется. Идиотизм человеческой жизни.А мы например сегодня писали пятую работу на "НН" и "НЕ"Пятая-не сарказм, а реальное число. И тут понимаешь,что повторение- не мать учения. Чем дальше, тем больше я путаюсь.А еще я прорешала демку 1 часть и не набрала даже порог. Я бы не огорчилась раньше, а сейчас мне очень страшно стало.Хотя из-за всей этой учебы и из-за плохой погоды я редко вижусь с самыми моими няшками.Особенно с Настюшей. У нее и домашний не работает, и списываемся мы редко, так как она поздно заходит. Будто в разных городах живем, а не в 10 минутах езды.У Брингов вышла новая песня. Да,попса голимая, но текст-годнота.Вот, что еще расскажу.Сегодня мы официально закончили ремонт,которые делали с начала августа.Сегодня смеялись с  мамой над тем, как она выделила мне кучку футболок и шортов  "на первое время,пока ремонт"В итоге он закончился лишь когда пуховики уже достали.Но мы несказанно рады.Я бегала в пижаме и шапке.Потом в платке. А папу заставила мерить фуражку:D
Воот, такие пироги. Короче, не прониклась я очарованием осени, потому что наступила ЗИМА. Поэтому хочется лета,тепла и веселья. А пока впадаю в зимнюю спячку просто.

Константин Симонов

Ты говорила мне «люблю», 
Но это по ночам, сквозь зубы. 
А утром горькое «терплю» 
Едва удерживали губы.

Я верил по ночам губам,
Рукам лукавым и горячим,
Но я не верил по ночам
Твоим ночным словам незрячим.

Я знал тебя, ты не лгала,
Ты полюбить меня хотела,
Ты только ночью лгать могла,
Когда душою правит тело.

Но утром, в трезвый час, когда
Душа опять сильна, как прежде,
Ты хоть бы раз сказала «да»
Мне, ожидавшему в надежде.

И вдруг война, отъезд, перрон,
Где и обняться-то нет места,
И дачный клязьминский вагон,
В котором ехать мне до Бреста.

Вдруг вечер без надежд на ночь,
На счастье, на тепло постели.
Как крик: ничем нельзя помочь!—
Вкус поцелуя на шинели.

Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,
Не спутал с прежними словами,
Ты вдруг сказала мне «люблю»
Почти спокойными губами.

Такой я раньше не видал
Тебя, до этих слов разлуки:
Люблю, люблю... ночной вокзал,
Холодные от горя руки. 

Анна Ахматова

Гость

Всё как раньше: в окна столовой Бьётся мелкий метельный снег, И сама я не стала новой, А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь?" Он сказал: "Быть с тобой в аду". Я смеялась: "Ах, напророчишь Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую, Он слегка потрогал цветы: "Расскажи, как тебя целуют, Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло, Не сводил с моего кольца, Ни один не двинулся мускул Просветлённо-злого лица.

О, я знаю: его отрада - Напряжённо и страстно знать, Что ему ничего не надо, Что мне не в чем ему отказать.

~17 октября~

"Как давно я сюда не писала!Кошмар!"
Следует уже начинать каждый пост с этой фразы.
Как  я раньше писала каждый день, а?
И ведь еще находила о чем написать, слова просто рекой из меня лились!
А сейчас, один пост дай бог раз в месяц, событий стало больше, времени- меньше.

Я же теперь 11-классник как-никак
Начала это ощущать лишь вот недавно, чувствую. как стремительно накапливается весь нервоз, школа выбешивает меня с частотой раз в 2 минуты.
Но, бог с ним
Сегодня вот пришла домой в половине пятого, 7 уроков,курсы,думала,умру,но нет, вполне жива и энергична.

Но я и не зарекаюсь, что так будет всегда.
Я вообще зареклась не зарекаться. Пустое это дело, если честно.
Жизнь циклична, сегодня я заяц-энерджайзер, завтра- тухляк,не желающий ничего в этой жизни.

Слишком много приходится умещать в соей голове и слишком много ролей приходится совмещать. Я пока не привыкла. Мне необходимо переодически останавливаться, чтобы передохнуть. Как сегодня,например. Никуда не идти вечером, спокойно заняться своими делами, ни с кем не контактировать насильно.
Я бы вообще хотела покопаться в себе, узнать себя по-лучше. Последнее время кажется, что я сама себя совсем не знаю, правда.
У вас бывало, что ты забываешь, как ты выглядишь? Что ты из себя представляешь?

Что я представляю из себя без этой телесной оболочки.
Я себя очень люблю(даже слишком), но за что?
Уж точно не за то, что внутри меня.
Внутри я плохая, очень гнилая и ужасная,уж это я знаю.
Я бы хотела заняться своим саморазвитием, немного покопаться в себе.
Я какая-то очень вспыльчивая и категоричная.
Последнее время я все более яростно утверждаю, что никогда не выйду замуж и уж тем более не заведу детей,которых я просто ненавижу.
Интересно было бы почитать это, когда мне будет лет 30 и сравнить,что сбылось. Но сейчас, касаясь этих тем во мне просто вспыхивает все, я яро противлюсь этому.
Мне сегодня сказали "Но, в конце концов, ты должна выполнить свою миссию продолжения рода"
Простите,какую миссию? Что?
КОМУ должна? Царю Гороху? Нет, никому я ничего не должна, кроме родителей.
Что вообще за слово "Должна!"
во мне сейчас говорит 100% подросток,но им же я и являюсь
Я НЕ должна соединять свою жизнь с кем-то, я НЕ должна производить на свет бесполезных людей, которые не кому не нужны в этом мире.
Я, в конце концов, хочу делать то, что хочу я.
Хотя вот не так давно, мне читали лекцию о том, что в этой жизни придется делать то, что нам не хочется, потому что просто НАДО, и общаться с людьми, которые нам НЕ нравятся.
Но это ли есть жизнь?
У меня просто ком к горлу подступает, когда я об этом думаю. Если это  и есть жизнь, то на черта она нам такая нужна?
Всю жизнь прожить закрывшись стереотипами.
Что далеко ходить, все мои знакомые-гомофобы.
Мне лично все равно, кто с кем спит. А вам не все равно?
Все такие религиозные, но что вы знаете о своей религии вообще? Вот и вот.
Наверное,таким людям как я, тяжело приходится в жизни. Просто ты постоянно видишь тупость этих людей. Иногда это весело, а иногда тошнит от этого.
Даже это долбаная форма в школе.Кого из нас хотят сделать? Меня лично это не дисциплинирует.Это лишь дает мне повод лишний раз потрепать себе нервы и сказать "Я сука на зло приду завтра в том, что нельзя носить" и очередная нервотрепка по кругу номер 2.

Октябрь принес с собой желание не выходить из дома,слушать музыку и читать книгу. В общем, жизнь идет по кругу, возвращая меня к той жизни,что была ранее,только в видоизмененном состоянии.

Выплеснув этот душевный поток на пространные темы, я бы вернулась к делам более бытовым,но которые не менее меня волнуют.
Вышел новый альбом слипнот. Думала не доживу, честно. 6 лет не было альбома. Пока не вслушалась, но, разумеется,годнота.

Погода стояла у нас просто замечательная, всю неделю +14, но уже завтра уйдет в минуса. Не люблю холод, я постоянно мерзну. Не хочу зиму и меня опять же разражает, как все вокруг ее ждут. Неужели вам мало тех 5-6 месяцев, что она длится? Разве вы не успеете насмотреться на этот белый снег до блевотины?

Не всегда все будет так, как я хочу. И это вгоняет меня в необычайную тоску, я не хочу мириться.

Но есть все же очень хорошее. Я вновь начала писать бумажные письма, потому что это очень здорово.

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря,

Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти

По чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти,

По горам, по любому пути,

Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать

Всё, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря,

Что люблю тебя не напрасно!

~14 cентября~

 
Нехило я так опять провалилась, просто времени ну реально нееееет.
Или я хотела писать, а потом, садясь за компьютер, желание куда-то улетучивалось.
Эх, где мои беоновские времена, когда приходя со школы я не могла жить, не написав пост....
Вообще, я помню первое сентября, а последующую неделю я не помню.
Помню эту неделю (хотя такое чувство, что она ну уж очень длинная)

Первого сентября я ушла со словами "Да нет,мам, я не думаю, что мы будем гулять"
И пришла домой в 6 вечера...
День тогда прошел хорошооо
С девочками хорошо погуляли. поболтали, время пролетело просто незаметно.
Потом я как-то провалилась во времени.
Эта неделя была посвящена мероприятию "Алинин др",который прошел отлично)
И в среду, и в субботку.
И во вторник, когда мы 3 часа ( не сарказм ни разу) провели в магазинах косметики.
И вообще. такое чп произошло!

Странности происходят сейчас в жизни, но я стараюсь не унываааать
Стараюсь ценить каждый миг этой гребаной, иногда очень нелегкой жизни.
Ведь у меня, все-таки, есть не так уж мало.
Все-таки у меня есть очень многое.

Я немного творила херню, сама же от этого страдала, но я из этого многое вынесла.
Мне просто сказали " А вот мой меня никогда 4 часа не ждал.Задумайся"

Я задумалась, но, все же, пока я больше позволяю себя любить

Поэтому и стараюсь не огорчаться по пустякам, потому что хочу ценить то, то есть у меня здесь и сейчас.


С завтрашнего дня стартует хааард
Хотя, через 3 недели уже каникулы ^^
Но пока все силы в кулак и ....господи, как мне страшно! 

~31 августа~ Итоги

Уже писала такой пост, только на беоше.
И вот уже пишу тут.
Банальная фраза : время летиииит
Настроена на длиннопост с ностальгией и прочим-прочим.

И да, второй год подряд тут не будет нытья про просирание лета.
Потому что я не чувствую, что просрала его:)

Это лето началось у нас намноооого раньше, чем в прошлом году.
Аж 23 мая.
23 мы уже вышли на работку.

Это лето запомнится мне большим количеством новых знакомств, сумасшедшими прогулками и весельем, походами на пляж и разными приключениями.
Отрывными песнями и ниггерским рэпчиком, под который мы адово тусовали этим летом.
Плей-лист лета уже скинут Насте и на каждую песню есть свое воспоминание)
Чего стоит Фаина с которой, кажется, начиналось лета. Эта тусовка в гараже.
А "мне 21, а ты хочешь родиииить" которую пели неделю!
"Делаем дела" выезжаем на машине
"Бич донт стап", которую слушали двое суток.Ночевка у меня.
"Смелей,вперед "Серег" и Русиииич
"Улыбочку, ты мне кричал" и 91
День молодежи и день города, пьяный в дрова Артем.

Это лето было холодным по погоде, но было жарким по эмоциям.
Сегодня я злюсь на всех что-то, но кто бы знал, как я благодарна судьбе,что есть в моей жизни люди, которые вот так, сезон за сезоном делают меня счастливой!
Некоторые с сарказмом говорят о поездках на море. Да зачем мне море, если у меня такие друзья?
Без них мне даже в самом крутом городе мира было бы скучно)

У нас были и сумасшедшие истерики смеха, были и душевные разговоры до ночи с Иреком на лавочке, после которых плакать хотелось.
даже сейчас слеза навернулась
Был крутой др Полины
Была крутая ночевка у Оли с шаурмой и прогулками в пижаме
А так же 2 крутых дня с Потьмой
Отличный вечерок у Гули вчера, на последок.
Я так счастлива,что все это было!
Все это затмевает все трудности, которые тоже были этим летом. Иногда мне казалось, что я не выберусь, но это оказывалось такой ерундой, что сейчас я могу лишь посмеяться.

Этим летом наши жизни так круто менялись, у каждой вообще.
Столько переживаний было, слез, сколько и ржача, в принципе.

Случилось то, о чем я в принципе и не мечтала. Человек, с которым я, казалось бы, общаюсь уже целую вечность.
Которого не было здесь, но он был всегда рядом 
Которого я всегда находила самым идеальным для себя
Он вернулся в мою жизнь заново. Жизнь такая неожиданная, вот серьезно.
Сказали бы заранее - не поверила бы.
И теперь этот человек со мной.
И больше даже писать ничего не хочу. Вообще как-то нет желания писать про эту тему, сколько раз собиралась - все бестолку.

Я уверенно заявляю, этим летом я жила , а не бесцельно проживала.
И я считаю это достойно.

А с завтрашнего дня стартуют ТАКИЕ трешовые изменения в наших жизнях, мама не горюй.
Вот Наташка уже в Вуз поступила, мои няшки по колледжам и технарям разбежались, одна я школоло...но ненадолго.
10 класс пролетел ОЧЕНЬ быстро. Если так пролетит и 11....нет, позвольте

Сижу сейчас вот, а ровно через год, возможно, буду сидеть в качестве студентки, если за этот самый год круто постараюсь.
А вот год назад я говорила себе, что уж за 10 класс точно все решу с поступлением.
Я иду в 11 класс, за это лето я забила большой и толстый на определение места учебы.
Но решила пойти по пути меньшего сопротивления, на котором встречу кучу камней подводных, чувствую.Ничего не дается легко.

Я настраиваю себя сейчас вот, как могу, на упорную подготовку. Будет непросто, я знаю.
На первый план я ставлю учебу (хотя, в принципе, я никогда ею не жертвовала в пользу чего-то)
Я буду просиживать в школе намного больше времени, чем раньше, но что уж.
Год обещает быть насыщенным. ЕГЭ, выпускной, последний звонок, поступление.Это все очень здорово и волнительно)

И очень здорово, что я так круто отдохнула и теперь с новыми силами пойду уже в 11 класс.
СПАСИБО ТЕБЕ,ЛЕТО  2014
Спасибо за теплоту, за веселье,за все-все эмоции.
Я уже по тебе скучаю. Нам будет что о тебе вспомнить:)

А сейчас рубрика "Я всегда с собой беру фотокамеру"
Архив лета или "это даже в инстаграм выложить стыдно.

 в свою защиту скажу
Мы играли в падиковских, а не были ими:D

 

 

 

 

 Эта женщина разбивает яйца над холодной
сковородой....