~28 февраля~

Завтра официально начнется ВЕСНААА
О-БО-ЖА-Ю ВЕСНУ!
Это значит, что завтра можно проснуться обновленной и радостной! Потому что весной все всегда должно быть хорошо! Потому что весной травка,тепло и цветы.

Я не знаю,как пойду в школу после трех недель отдыха...
Сегодня ездили нянчиться с малютой

Как я люблю кокетничать и вести себя как дурочка. И ходить с телефоном и улыбаться,да)

Вчера наконец-то выбралась в люди, поугарали с телками.
Ищу с кем общаться, как будто заново учусь жить, честное слово
Потому что когда все под боком, ничего другого особо не замечаешь.

Такие пикантные разговорчики, я просто кричу,да)

~23 февраля~

Я и не думала,что все пройдет легко и бесследно. Тем более,когда тебе постоянно об этом напоминают.

Не может уйти бесследно то, что было частью твоей жизни,собственно,всю жизнь. То,что было не просто на словах. То, что было каждый час, каждый день.

Мне невыносимо...хотя нет, я пытаюсь выносить, но мне больно. Не было часа,чтобы я о ней не вспомнила.

Да, такое не прощают, но я, кажется, в глубине души все простила.

Потому что я привыкла прощать этому человеку все. И от него всегда получала это же.

Я просто рада, что я простила.

Но просто так я не забуду то,что составляло 50% меня.

Поэтому я никак не могу успокоиться,постоянно что-то ищу как слепая и не нахожу. Просыпаюсь и не понимаю что мне делать. Сижу вечером и не знаю чем себя занять. Со всеми разговариваю, пытаюсь веселиться, но чувствую лишь дикую опустошенность.

Я очень надеюсь,что я найду человека такого же. Хотя очень сомневаюсь,что это будет скоро и что тебя вообще можно кем-то заменить.

Есть незаменимые люди.

Как жаль, что с ними приходится расставаться.

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь. Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

Последняя любовь на Земле

Во времена беона была у меня такая чудесная традиция - после просмотра фильма писать о нем впечатления и вкладывать кадры. Прикольно же. Ни для кого-то,а для себя.
Хочу внедрить эту традицию и сюда, потому что просто не могу молчать о таком фильме.
Меня давно фильмы не цепляли, да и что там, давно я попросту фильмов не смотрела.

При описании того, что действие фильма происходит в момент, когда человеческое выживание как вида под угрозой, не вызывало у меня симпатии. Не люблю я все эти апокалиптические фильмы. Да и название как-то не притягает. Но все же именно его из моего длиннющего списка я выбрала первым. И не прогадала. 
Я не буду много расписывать о сюжете и все такое,просто скажу, что до конца надеялась,что чувства вернутся, потому что режиссер будто дразнит нас. Люди вновь и вновь пытаются вернуться к нормальной жизни,приспосабливаются к новым ударам, но они не прекращаются. Я очень расстроилась в конце, но этот фильм по истине сделает каждого счастливым, даже несмотря на то, что конец в нем не столь радужный.
Ты сидишь счастливый от того, что фильм закончился и что ты, к счастью, не потерял никакое из 5 чувств. Невероятно в этот момент осознавать то, что ты можешь чувствовать запах, можешь видеть и слышать. Ценить простые вещи,короче.
Для меня это скорее всего фильм не про любовь, а именно про человеческие ценности, про ценность которых мы  почему-то забываем.

P.s. Раньше Еву Грин не очень любила, какие-то противоречивые чувства она у меня вызывала. Но после этого фильма перерыла все ее фото, потому что в этом фильме она прекрасно сыграла. Хотя в мечтателях она была тоже хороша.
«Что останется, когда мир лишится всех чувств?»

~12 февраля~ А ваша жизнь делалась на "до" и "после"?

 Как странно, когда про сущие пустяки можно написать целую книгу и как про такие события в жизни не можешь вымолвить и слова.
Но мне просто необходимо сейчас поговорить с самой собой.
В этой ситуации, я, конечно, могла беспросветно плакать (что я, в принципе, и делала пару ночей) или просто подумать над тем, что сама себе говорила, что все,что ни делается - к лучшему. Что за каждым таким дерьмом стоит что-то хорошее.
Ведь мир, это не фабрика по исполнению желаний, да.

Если я сейчас скажу, что мне не очень-то больно, это будет самой большой ложью в мире. Но я вижу в этом что-то хорошее. Во всей этой ситуации.
Да, у меня прекратилась самая прочная связь в моей жизни, да, я сижу тут совсем одна, в самом расцвете лет без единого друга за спиной. Да, я не знаю правды, я не знаю ни капли правды. Но разве что-то можно уже исправить?
Я маленькая, да, я еще безумно маленькая.
Да, я еще раз убедилась в тех простых вещах, которые знает каждый человек. Что в нашем мире хорошо живется только самым подлым сукам и что верить можно только родителям.
Но каждый из нас думает, что у него непременно будет по-другому. Что с ним никогда ничего подобного не случится. Что уж его то точно не предадут)
Да.я хотела вылить просто кучу грязи, я хотела набить ей лицо, честно. Просто поехать и разбить ей лицо. Я ненавижу ее теперь.
Но теперь я думаю о том, что это все проблемы других людей, которые не ценили моего доверия и моего отношения к ним. Это уж точно не мои проблемы. Мои чувства это не мои проблемы. Я не могу же чувствовать по другому. Но смотреть на мир теперь я точно буду иначе, и к людям относиться иначе. Теперь уж точно.
Только сейчас я понимаю, что в этом человеке было не только что-то хорошее.
Но был ли у меня выбор?
У меня в голове просто туча вопросов. Манипулировали ли моими чувствами? Использовали ли меня? Или это я сейчас подло поступаю?
В любом случае, сегодня, немного успокоившись, я понимаю, что все это правильно. Этот человек не нужен мне больше в моей жизни.
Я надеюсь, что на его место придет более достойный человек. А иначе в этой жизни и быть не может ведь,да?
Я просто удивляюсь, как я рассудительна днем, и как я вою ночами и хочу к маме. 

Самоанализ - восхитительная вещь.

Я все поняла! Я все поняла. У меня все как на ладони сейчас.
А что требовалось сделать? Просто открыть дневник с февраля 2014. Ровно год назад.
Дневники- вещь чудесная. Пока смогу это делать и писать, не заброшу это дело, да и не смогу.
Это очень полезно, в голове порой не можешь все уложить, а тут- вот она,вся твоя сущность по полочкам и по датам,все твои мысли и чувства.
 Я все поняла, боже мой, как же все просто. И как все странно.

Я безумно хотела и моя, казалось бы, мечта, исполнилась. Я сама была в неверии всему этому. Да мне могла завидовать вселенная, слышите? Совершенно обоснованно. Я получила то, о чем грезила год. Я просто легко взяла и получила.
И я была настолько в шоке от этого, я не успела понять,что произошло. Это обрушилось на меня так быстро и я не смогла отдышаться и подумать.
И я не идеализировала, как говорила тогда.
И я только сейчас вспомнила, как открывала глаза и смотрела на календарь, ожидая весны. Ожидая каждого сообщения, заучивая их наизусть. Боже мой, да я жила этим чувством.
А потом я говорю, что все взаимоотношения -  не для меня.
Я слишком любила себя. Я так и не поняла своего счастья, оно было для меня каким-то слишком уж ...не могу подобрать слов. Короче, я не могла в него поверить, все это время я жила как во сне, я не верила и до сих пор не верю. Мне гораздо больше нравилось жить чувством, а не взаимодействием с человеком. Я все поняла.
 Как же все просто. До ужаса просто. 

~2 февраля~ Море чувств внутри меня

Постоянно о чем-то думаю, но не замечаю особо предмет моих мыслей.
Вернее,вещи это довольно конкретные, но размытые.
Я стала любить себя еще больше. Иногда мне кажется,что это не очень хорошо..Хотя ладно, это замечательно :)
 Спешу запечатлеть, что внутри меня есть небольшое количество положительной энергии.
Я бы даже хотела сказать, что во мне много любви сейчас. Я бы непременно сейчас хотела эту любовь выплеснуть на кого-нибудь, но пока такой возможности у меня нет.
Я поняла,что все, что ни делается - к лучшему.
Я поняла, что не верю в Бога, но верю в гороскопы и сны, некоторые из которых сбываются.
Я верю в судьбу и понимаю, что в моей жизни было много того, что иначе как чудом не назовешь.
 Я понимаю, что я немного молодец,  что я немного да движусь.
 Не могу сейчас даже выразить то,что у меня внутри. У меня внутри маленький уютец,вот что.
 Я не говорю,что я перестала на себя иногда злиться,или на окружающих, нет. Просто что-то очень сильно и круто меняется, пока сама не понимаю что.
 Я немного готовлюсь, немного занимаюсь,немного читаю, слушаю музыку. Общаюсь с друзьями. Это мое существование сейчас. И мне это нравится, ей богу, нет предела совершенствованию своей жизни, но жаловаться сейчас было бы пределом глупости. Единственное, я бы хотела найти какое-то дело для себя, какое-то хобби, вот.
 Все меньше думаю о событиях прошедшей неделю, все настолько бесследно,что даже странно. Это заставляет еще раз убедиться в том, что все сделано не зря.Да.
И наверное, при виде счастливых людей нужно перестать им завидовать, а стать чуть счастливее их самих.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.