~23 декабря~ Обида на весь мир.

Они тащат меня в преисподнюю,

Свет медленно тускнеет...

Мир, который, мне казалось, я знал,

По-настоящему я не знал никогда.

Опять я в конфликте СО ВСЕМ миром.
Опять у меня нет никакого комфорта внутри, все меня напрягает и раздражает.
Хочется просто лечь в кроватку и не вылезать. денечек. и плакать.
Вот так-то.
Вроде и подарочки купила и радовалась вчера. И сегодня мама подарочками порадовала. Только вот я нифига не рада.
Какая-то я избалованная?
Наверное, потому что опять не получила, чего хочу.
Потому что опять меня недооценивают. Потому что опять мне не доверяют, а я больше всего на свете не люблю, когда мне не доверяют. не доверяют собственные родители.

Потому что я не хочу откладывать какое-то событие на "через год"
Потому что кто знает. что будет через год. Через год будет потом, а я хочу сейчас.
Потому что мне кажется, я заслужила.
Потому что мне кажется,что я не заслужила отказа.
олэтому у меня сейчас опускаются руки.
Поэтому мне сейчас тошно от елок и новогодней посуды, которую я бы расхреначила об пол.
Поэтому я вчера прорыдала 6 часов и проснулась с ужасающим лицом.
Я просто не понимаю, что у меня идет не так.
Почему последнее время постоянно фигня случается.
P.s. конечно, не без хорошего, у меня фактически 2 четверки и я прочитала половину Заводного апельсина)

~19 декабря.~

Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Иосиф Бродский

Я снова здесь, а значит дела мои все еще не наладились.
У меня полный духовный дисбаланс. Постоянно я чувствую, что поступаю очень плохо. Я хочу все это прекратить.
Мне не хватает только смелости и всего-то.
Не знаю, что во мне вдруг перещелкнуло. 
Хотя,такое уже было.
Мне резко стал неприятен человек, я не хочу с ним контактировать никак, мне неприятна одна мысль о нем.
не знаю что с этим делать.
Злюсь на себя и на всех вокруг, хотя,признаться, это не так заметно.
Прошлая не деля без общения с тобой была замечательна.
Я просто наслаждалась общением и временем с самой собой.
Я люблю себя, а тебя я не люблю, вот что.
Из-за чего я все это не прекращу? Из жалости? Из страха? Из-за чего.боже мой?

А сейчас посмотрела результаты по алгебре. У меня трояк)
Короче,единственное чем я должна сейчас заниматься это учебой.Все.

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной — и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью — всуе…
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня — не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны — увы! — не мной,
За то, что я больна — увы! — не вами!

~15 декабря~ Goodbye my friend, goodbye my love

Василий Федоров

Еще недавно нам вдвоем
Так хорошо и складно пелось.
Но вот гляжу в лицо твое
И думаю:
Куда все делось?

Но память прошлое хранит,
Душа моя к тебе стремится...
Так, вздрогнув,
Все еще летит
Убитая в полете птица.

Несмотря на не лучшую ситуацию, что происходит в отдельной части моей жизни, мои выходные были прекрасны.
Я сходила на веселое др Лилечки, а в вс встретилась и ОТЛИЧНО провела время с Потьмой.
Чумовые выходные,короче.
А еще я много думала, ловила себя даже,что не слышу музыку из-за мыслей.

Как чудесно, что человек находится в постоянном поиске себя и узнает себя постепенно.
Я не могу с точностью заявить, но мне хорошо одной.
А если человеку хорошо наедине с собой- это просто прекрасно.
" Знаешь, меня это ваще не задевает. А по логике должно ведь"
Ладно,хоть здесь могу себя не обманывать.
Мне не плохо БЕЗ ТЕБЯ, вот что.
Я ничего не чувствую абсолютно.
Это вроде как плохо,да.
И мне как-то стремно от сознания того, что я обманываю тебя и пытаюсь обмануть себя.
Это неправильно. Я не люблю, я пытаюсь всеми силами себя убедить в любви. но я этого не чувствую.
Это отвратительно, больше всего на свете я не люблю делать то, чего я не хочу.
Я ловила откровенный кайф от того, что я находилась с друзьями. Я еще летом говорила, что у меня между отношениями и друзьями стоят предпочтительнее друзья.
Мне подруга рассказывает и жалуется на своего парня, а я вижу в нем себя, точь-в-точь.
Может быть, последние месяцев пять я беспощадно себя насилую?
Я ведь постоянно к этому возвращаюсь.
Но так ведь нельзя, боги.
Я постоянно от этого бежала и постоянно заставляла себя.
Я постоянно хотела побыть наедине с собой.
Я по друзьям скучаю неимоверно, по тебе -  я не скучаю никогда.
Как убого я себя чувствую. Ты не раз заставлял чувствовать меня последней сволочью.
И меня всегда прощали. 
Я слышу эти истории о "подвигах" и понимаю, что я и миллионной части не сделала бы из этого.
Я понимаю. что моя гордость и мое самолюбие - для меня все.
Ну на данный момент.
за эти полгода я поступила как человек-дерьмо больше, чем за последние 5 лет. Что я могу сказать по этому поводу?
"Такова жизнь,ребят"
Быть тут чувственным и добрым невыгодно и опасно. А выживает, как говорится, наиболее приспособленный. а любовь ломает.
Меня вот не сломало.

А если о делах насущных. Купили сегодня подарочки родителям, по-тихоньку украшаем дом, из которого мне последнее время не хочется вылезать.
Жизнь настолько изменилась, что меня спрашивают.где я буду на новый год.
Жизнь НАСТОЛЬКО круто изменилась, что я отвечаю, что скорее всего уже дома)

~12 декабря~ Jesus Died in Las Vegas

Время дневника наступает именно тогда,когда на душе паршиво.
Когда все хорошо,писать ну совсееем не хочется.

прошло часа 2 с момента написания этих строк
Не то что бы у меня все плохо,совсем неееет
Просто какое-то желание сейчас немного отгородиться от внешнего мира и побыть наедине с собой,семьей и,черт возьми,друзьями.
Я так соскучилась по ним, уму не постижимо,но не разрешаю себе об этом думать, ибо я непременно начну расстраиваться.
Так что вот.
Хочу сейчас слушать музыку, пить кофеек и читаааать
и еще раз слушать музыку
мне иногда кажется,что кроме нее мне вообще мало что надо в этой жизни.

Пока писала этот пост,поняла,что ээээй, все не так плохо.
Например, пару часов назад мне сообщили,что я стала призером на олимпиаде по обществознанию по городу.
Просто вырвала мой последний шанс.
Это была последняя из десятка (ладно, из шести) олимпиад,в которой я участвовала в этом году и я вообще не готовясь.посмела сидеть и думать "Ну хоть бы хоть в этой занять какое-то нормальное место ._."
Мысли материальны,мать их.хотя я даже не надеялась.

ух,чудеса, села писать пост, отвлеклась на поболтать с мамой и все
отличное настроение :)
Домашку чтоль сделать
хотя...хаха
кого я обманываю)

сегодня ночевала у бабушки. Нет ничего лучше, чем когда ты просыпаешься, а в думе пахнет блинчиками...и ты такой омномном....^^
Сумбурных постов мастер удаляется еще на месяцок