Распни меня! Прибей гвоздями руки мои к деревянному кресту! 

Ведь нет ни рая, ни ада. 

Это всё - внутри нас. 

Я будто выброшен на берег 

Я – океан. Я – море. Существует мир внутри меня.

Мир, потерянный в бездне. Мир, утопленный в самом себе.

И ничто меня не спасет. 

Останется лишь крах, лишь призрак.

Только кладбище тебя прошлого,

Мы просто смотрели, как разбивались волны.

И я будто одна из этих волн, выброшенных на берег. 

Ад существует, поверьте мне, я сам это видел.

Рай существует, давайте держать это в секрете 

Я мастер превращать маленькое расстройство в катастрофу и трагедию всей жизни.

Вчера я просто корчилась в истерических слезках. Да да, такой вот я человек.

Но вообще,мне надо на лбу татуировку сделать "Цени то,что у тебя есть"

Крупными буквами.чтобы видеть каждый день. А иначе до меня не допирает эта простая истина уже годами. Хотя я ее периодически упоминаю в своих постах.

Такая вот тууупость.

Просто я сегодня подумала, ну есть ли у меня какой-то повод СТОЛЬКО ныть?

По-моему это даже как-то неприлично в моем положении.

Просто иногда следует немного остановиться и посмотреть вокруг себя, посмотреть на то,что у тебя есть. Все оценить и взвесить. У меня и невооруженным взглядом все понятно.

Осталось только перестать раздувать из мелочей большую проблему.Хотя не считаю, что моя чувствительность-мой груз.

Просто глупо требовать от людей чувств в ответ, если они этого не чувствуют.
Хотя я верю в то, что чувства можно создать)

Посты писать я определенно разучилась)

Нужно попытаться быть веселой и улыбаться.

Несмотря на то,что я спала 6 часов ровно и сейчас невероятно хочу спать. 

Несмотря на всякие там бытовые мелочи.

Потому что у меня есть все,чтобы идти по улице и улыбаться без причины, последнее время часто за собой это замечаю)

Сидеть в машине и слушать любимую музыку. Смотреть с любимым фильмы,смысл которых не понимаю,потому что вечно болтаю, любоваться восходом солнца,который никогда не бывает одинаковым.

п.с. Ема,как я люблю писать сумбурные посты

~18 ноября~ The Sadness Will Never End

Дело в том,что когда тебе 17, ты уже меньше удивляешься той фигне,которая творится в твоей жизни.Потому что все это уже происходило с тобой ранее. Может быть чуть хуже или чуть легче, в любом случае, это наносит по тебе меньший удар.
"Сладкие 17"?
Почему я не чувствую себя на пороге новой жизни, а как будто меня с этого порога пнули.
Я знаю, что все чувства относительны и непостоянны,но я говорю так,как чувствую это сейчас.
Впервые слова льются из меня так легко за последнее время и я не задумываясь решила выплеснуть негативчик сюда. Это получается у меня гораздо лучше,чем описывать что-то хорошее, коего в моей жизни было немало.
Почему я последние несколько дней чувствую себя погано,тошно и меня что-то гложет.
Мне хочется все от себя оттолкнуть или чтобы меня просто кто-то пожалел.
Мне впервые за последнее время элементарно не с кем поговорить.
Люди есть,но все не те. А на "тех" я устала уже жаловаться.
Да что там. Я вообще устала.Хотя задаюсь вопросом "когда успела"!?

Где мой сентябрь,когда все было так хорошо.
Когда мои друзья были рядом.Сейчас я почти одна и меня одолевает эта безысходность.
Где они сейчас,когда мне ТАК плохо? 

~11 ноября~

Есть у меня такая традиция - Итоги подводить)
Да, я могу сейчас развести целую диссертацию на тему "Я недавно уже писала такой пост" и "О,как скоротечно время!"
Вместо этого я скажу: да,оно действительно скоротечно, но что ж теперь?

Идут последние часы моего шестнадцатилетия. Стъянности. 
Вроде приличная цифра 17, а я чувствую себя сейчас такой крохой,какой давно не чувствовала.
Этот год пролетел невероятно быстро, как и все года с момента моего 14-ти летия.
Остальное я просто совсем не помню.
Я люблю подводить итоги,потому что потом очень интересно наблюдать за изменениями в себе, своими взглядами и манерой написания.
С уверенностью могу сказать что я изменилась с момента такой же записи на беоне.
Просто удивительно, как иногда вещи,казавшиеся раньше такими важными, приобретают сейчас смешной смысл.

Отклоняюсь от темы.
Через год я буду сидеть уже тут совсем другая. А кто знает,где я буду сидеть вообще, и буду ли писать?
Но суть не в этом. Шестнадцатый год моей жизни был ярким, от семнадцатого я жду еще больше событий. У меня закончится большой промежуток жизни - школьный.
Я думаю,это большое событие.
Сейчас придумали написать друг другу письма, а потом "читать и плакать"

У меня нет особой "предпраздничной эйфории",но давайте уж начистоту,кто из нас не любит дни рождения? Кто из нас не ждет чуда от нового года своей жизни?)
Вот  и я жду.Надеюсь,хоть маленького дождусь.
В этом году было много приятных моментов, я за это благодарна.
Благодарна родителям,своим друзьям,которые это чудо для меня каждый день устраивают.

Как-то и мысли закончились.Просто хотела оставить частичку себя сегодняшней.
Смотрела сейчас, во сколько я родилась. В 9.40)
Утренний птенчик.
Вот как-то так,нескладно, но я очень хотела написать)

И традиционно детская фотка)

-

Она обнимала меня, чтобы сердца были ближе, 
Я обнимал, чтобы расстегнуть ей лифчик. 

~1 ноября~ No name

Провожу увлекательную субботу,прослушивая уже в 8(?) раз 
пока опубликую пост успею послушать еще раза 4
BMTH-Dont look down
Ем и НИЧЕГО не делаю. Потому что МОГУ себе это позволить.
Могу,но не хочу.
Вообще, я всю неделю грела в своем сердце надежду на то, что сегодня мы погуляем с дамами ( для справки, мы не гуляли 2 недели, а на улицу я не выходила 5 дней. Дорога из школы-не в счет)
А завтра должна была пойти в гости.
Хм, какой план из этих не сбылся?
ПРАВИЛЬНО!Оба)
Но я как-то не очень зла. За 17 лет привыкаешь,что большая часть  твоих планов идет по п*зде)
Именно так это характеризуется.
Возможно, на мое настроение действует погода.Сегодня идет дождь, собственно по которому и пошли наши планы)

Но есть в этой жизни нечто хорошее. И этого хорошего больше,чем похоже, а я опять не хочу этого замечать.
Мне вот не хватает этого умения, да что там, каждому из вас не хватает этого.
Умения в нужный момент улыбнуться этой сраной жизни и убедить себя, что НЕ ВСЕ плохо.
Потому что нам настолько плохо,насколько мы этого хотим, а значит, нам настолько хорошо,насколько мы захотим тоже.

Мама мне тут рассказала, что папа жаловался ей, что я с ним не разговариваю совсем.
Да просто я ненавижу разговаривать с утра ._.

Мне нужен отдых от себя. Но такое нельзя устроить (привет Наташе)
Мне нужна хотя бы смена обстановки в таком случае.
Я чувствую душевную усталость, я прозибаю в этих  уроках,школе и нудных вечерах.
И при этом я ничего толкового не делаю.
Я не готовлюсь к сочинению,которое уже через 19(!!!)дней
Я уроки дела-делаю и никак не переделаю.
Все мои мысли заняты учебой,но в ней никаких особых сдвигов.
Хотя меня радует,что Волк меня хвалит и по русскому,говорят,стала лучше занимать.Значит,может быть,что-то есть?
Мне нужно выходить из зоны комфорта, но меня так и тянет под одеяло, музычку и книжку.
Вот такое внутреннее противоречие.
В конце-концов, как может быть плохо дело у человека, которого дома настойчиво зовут кушать?