Believe in no one!

Аллилуйя, я спасён

Всего лишь дюжина шагов и 28 дней...

Это чудо, что я буду рожден заново!

С Господом Богом - моим пастырем -

Я найду путь.

К чертям вашу еб*нную веру!Никто вас не спасёт!

~23 октября~

Я расскажу вам историю о моей рыбке. Это рыбка №641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о ком-то другом. 640 рыбок спустя, я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.
Чак Паланик

Привет дорогой дневник... ахахахахну нетВ общем, сумбурно решила написать ни  о чем вот.Как-то СЛИШКОМ уж рано пришла зима. Прямо натуральная такая, со снегом,льдом,метелями.Я хоть и пытаюсь видеть в природе только хорошее, все-таки холод я не люблю. Иначе бы я не мечтала переехать в какую-то более южную часть России, сидя на уроке.Кстати об уроках, мы тут посчитали,что если убрать все те уроки, которые нам не нужны, на которых мы лишь просиживаем штаны и ничего ценного для себя не выносим, набралось бы 4 часа. Это почти целый учебный день. Это сделало бы мою шестидневку пятидневкой. Почему люди так нерациональны?Почему я сама нерациональна?  Я просто ТУЧУ времени трачу вникуда.Об этом много думается, но всегда не исправляется. Идиотизм человеческой жизни.А мы например сегодня писали пятую работу на "НН" и "НЕ"Пятая-не сарказм, а реальное число. И тут понимаешь,что повторение- не мать учения. Чем дальше, тем больше я путаюсь.А еще я прорешала демку 1 часть и не набрала даже порог. Я бы не огорчилась раньше, а сейчас мне очень страшно стало.Хотя из-за всей этой учебы и из-за плохой погоды я редко вижусь с самыми моими няшками.Особенно с Настюшей. У нее и домашний не работает, и списываемся мы редко, так как она поздно заходит. Будто в разных городах живем, а не в 10 минутах езды.У Брингов вышла новая песня. Да,попса голимая, но текст-годнота.Вот, что еще расскажу.Сегодня мы официально закончили ремонт,которые делали с начала августа.Сегодня смеялись с  мамой над тем, как она выделила мне кучку футболок и шортов  "на первое время,пока ремонт"В итоге он закончился лишь когда пуховики уже достали.Но мы несказанно рады.Я бегала в пижаме и шапке.Потом в платке. А папу заставила мерить фуражку:D
Воот, такие пироги. Короче, не прониклась я очарованием осени, потому что наступила ЗИМА. Поэтому хочется лета,тепла и веселья. А пока впадаю в зимнюю спячку просто.

Константин Симонов

Ты говорила мне «люблю», 
Но это по ночам, сквозь зубы. 
А утром горькое «терплю» 
Едва удерживали губы.

Я верил по ночам губам,
Рукам лукавым и горячим,
Но я не верил по ночам
Твоим ночным словам незрячим.

Я знал тебя, ты не лгала,
Ты полюбить меня хотела,
Ты только ночью лгать могла,
Когда душою правит тело.

Но утром, в трезвый час, когда
Душа опять сильна, как прежде,
Ты хоть бы раз сказала «да»
Мне, ожидавшему в надежде.

И вдруг война, отъезд, перрон,
Где и обняться-то нет места,
И дачный клязьминский вагон,
В котором ехать мне до Бреста.

Вдруг вечер без надежд на ночь,
На счастье, на тепло постели.
Как крик: ничем нельзя помочь!—
Вкус поцелуя на шинели.

Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,
Не спутал с прежними словами,
Ты вдруг сказала мне «люблю»
Почти спокойными губами.

Такой я раньше не видал
Тебя, до этих слов разлуки:
Люблю, люблю... ночной вокзал,
Холодные от горя руки. 

Анна Ахматова

Гость

Всё как раньше: в окна столовой Бьётся мелкий метельный снег, И сама я не стала новой, А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь?" Он сказал: "Быть с тобой в аду". Я смеялась: "Ах, напророчишь Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую, Он слегка потрогал цветы: "Расскажи, как тебя целуют, Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло, Не сводил с моего кольца, Ни один не двинулся мускул Просветлённо-злого лица.

О, я знаю: его отрада - Напряжённо и страстно знать, Что ему ничего не надо, Что мне не в чем ему отказать.

~17 октября~

"Как давно я сюда не писала!Кошмар!"
Следует уже начинать каждый пост с этой фразы.
Как  я раньше писала каждый день, а?
И ведь еще находила о чем написать, слова просто рекой из меня лились!
А сейчас, один пост дай бог раз в месяц, событий стало больше, времени- меньше.

Я же теперь 11-классник как-никак
Начала это ощущать лишь вот недавно, чувствую. как стремительно накапливается весь нервоз, школа выбешивает меня с частотой раз в 2 минуты.
Но, бог с ним
Сегодня вот пришла домой в половине пятого, 7 уроков,курсы,думала,умру,но нет, вполне жива и энергична.

Но я и не зарекаюсь, что так будет всегда.
Я вообще зареклась не зарекаться. Пустое это дело, если честно.
Жизнь циклична, сегодня я заяц-энерджайзер, завтра- тухляк,не желающий ничего в этой жизни.

Слишком много приходится умещать в соей голове и слишком много ролей приходится совмещать. Я пока не привыкла. Мне необходимо переодически останавливаться, чтобы передохнуть. Как сегодня,например. Никуда не идти вечером, спокойно заняться своими делами, ни с кем не контактировать насильно.
Я бы вообще хотела покопаться в себе, узнать себя по-лучше. Последнее время кажется, что я сама себя совсем не знаю, правда.
У вас бывало, что ты забываешь, как ты выглядишь? Что ты из себя представляешь?

Что я представляю из себя без этой телесной оболочки.
Я себя очень люблю(даже слишком), но за что?
Уж точно не за то, что внутри меня.
Внутри я плохая, очень гнилая и ужасная,уж это я знаю.
Я бы хотела заняться своим саморазвитием, немного покопаться в себе.
Я какая-то очень вспыльчивая и категоричная.
Последнее время я все более яростно утверждаю, что никогда не выйду замуж и уж тем более не заведу детей,которых я просто ненавижу.
Интересно было бы почитать это, когда мне будет лет 30 и сравнить,что сбылось. Но сейчас, касаясь этих тем во мне просто вспыхивает все, я яро противлюсь этому.
Мне сегодня сказали "Но, в конце концов, ты должна выполнить свою миссию продолжения рода"
Простите,какую миссию? Что?
КОМУ должна? Царю Гороху? Нет, никому я ничего не должна, кроме родителей.
Что вообще за слово "Должна!"
во мне сейчас говорит 100% подросток,но им же я и являюсь
Я НЕ должна соединять свою жизнь с кем-то, я НЕ должна производить на свет бесполезных людей, которые не кому не нужны в этом мире.
Я, в конце концов, хочу делать то, что хочу я.
Хотя вот не так давно, мне читали лекцию о том, что в этой жизни придется делать то, что нам не хочется, потому что просто НАДО, и общаться с людьми, которые нам НЕ нравятся.
Но это ли есть жизнь?
У меня просто ком к горлу подступает, когда я об этом думаю. Если это  и есть жизнь, то на черта она нам такая нужна?
Всю жизнь прожить закрывшись стереотипами.
Что далеко ходить, все мои знакомые-гомофобы.
Мне лично все равно, кто с кем спит. А вам не все равно?
Все такие религиозные, но что вы знаете о своей религии вообще? Вот и вот.
Наверное,таким людям как я, тяжело приходится в жизни. Просто ты постоянно видишь тупость этих людей. Иногда это весело, а иногда тошнит от этого.
Даже это долбаная форма в школе.Кого из нас хотят сделать? Меня лично это не дисциплинирует.Это лишь дает мне повод лишний раз потрепать себе нервы и сказать "Я сука на зло приду завтра в том, что нельзя носить" и очередная нервотрепка по кругу номер 2.

Октябрь принес с собой желание не выходить из дома,слушать музыку и читать книгу. В общем, жизнь идет по кругу, возвращая меня к той жизни,что была ранее,только в видоизмененном состоянии.

Выплеснув этот душевный поток на пространные темы, я бы вернулась к делам более бытовым,но которые не менее меня волнуют.
Вышел новый альбом слипнот. Думала не доживу, честно. 6 лет не было альбома. Пока не вслушалась, но, разумеется,годнота.

Погода стояла у нас просто замечательная, всю неделю +14, но уже завтра уйдет в минуса. Не люблю холод, я постоянно мерзну. Не хочу зиму и меня опять же разражает, как все вокруг ее ждут. Неужели вам мало тех 5-6 месяцев, что она длится? Разве вы не успеете насмотреться на этот белый снег до блевотины?

Не всегда все будет так, как я хочу. И это вгоняет меня в необычайную тоску, я не хочу мириться.

Но есть все же очень хорошее. Я вновь начала писать бумажные письма, потому что это очень здорово.

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря,

Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти

По чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти,

По горам, по любому пути,

Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать

Всё, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря,

Что люблю тебя не напрасно!