Люблю Оливера и люблю его телок. Потому что они красивые

~29 января~Такое стааарое

"Ваша жизнь — сплошное вранье, порнуха, бытовуха, интернет-зависимость и сотово-мобильное рабство. Ну разве я не прав? Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете. Знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. Вы упакованы в нее. Как в полипропиленовый мешок. Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы. Или я не прав? Может, я ошибаюсь? Поправьте меня.
Например, можете подарить свой мобильник первому встречному? А? Вопрос на засыпку. Можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере?Стремно? Обосрались? А знаете, почему вы этого не сделаете? Потому что это равноценно самоубийству. Вы без этого не существуете."



"Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое, и кто-то из нас уже говно."

"Мы не сделали ничего великого, но обесценили то, что считалось великим…"

"Радость всегда обращается в горе. Слезы всегда обращаются в смех. Нежное со временем становится грубым. Дружба превращается в любовь. Любовь в привычку. Привычка в ненависть. Ненависть в успокоение. Успокоение в любопытство. Любопытство в дружбу."

~28 января~ Сегодня начнется что-то новое

У меня вся душа сейчас трепещет.

Странное ощущение.

Ощущение того,что ты совершил что-то подлое и одновременно очень правильно.

Что-то очень справедливое,но причиняющее боль.

Сделал что-то так, как ты хотел. По своей воле, не спрашивая ни чье мнение.

Да, так бы и хотела я жить. С таким мнение. Что я могу выслушать вас, но сделаю я так, как хочу сделать.

Может это ошибка, о которой я потом буду мучительно жалеть. Может.

Может это еще не конец. Может.

Может я поступила как последняя гадина.  Но не сделав этого, я была бы еще большей гадиной.

Не сделав этого, я бы жалела еще больше, точно знаю.

Сегодня утром я вновь проснулась свободной и одинокой девушкой, да.

Я сделала то, о чем писала неоднократно здесь.

Я сделала так, как считала нужным.

Я не советовалась ни с кем.

И огромные гири упали с моего сердца.

У меня сейчас слезы накатываются от того, как мне хотели  помочь.

Я сейчас плачу от того, как меня понял ты.

От того, что мне не было от этого так больно, как я ожидала. От того, что пришли к этом согласованно.

Я плачу сейчас только от этого, не от того, что я расстроена.

Я расстраивалась бы гораздо больше, насилуя себя ненужными отношениями, не приносящими мне окрыляющего чувства, которое я чувствовала, может быть, очень давно.

Сегодня пришла домой очень рано и нииичего не делаю,просто лежу и думаю.

С долей трагизма, конечно. очень кстати, что сейчас никого абсолютно нет дома и я могу побыть одна. Последнее время мне этого очень не хватает. Я никогда почти не бываю одна, а я это так люблю.

Я просто говорю спасибо за то,что это было. За то, что мне никогда не причиняли боли. 

С утра я на долю секунды подумала,что же я натворила, на долю секунды хотела чтобы тот человек немедленно оказался здесь,чтобы я могла его обнять, но потом это прошло.

Мне прям хочется сейчас с воодушевлением что-то делать, а что - пока не знаю.

Но определенно,заниматься учебой тоже.

сама не заметила как настрочила пост. Когда есть что писать и обстановка располагает, все само выливается просто. 

~19 января~Goodbye

Планировала написать еще вчера,но позвонила Настя и......
не срослось.
Так странно и чуднО знать,что все в твоих руках сейчас.
привет, я пишу этот пост третий день из-за Потьмы!
Так вот.Последнее время я нахожусь в пооолной прострации. Все мои мысли заняты учебой (и это правильно,ящитаю)
С наступлением второго полугодия на меня снизошло озарение,что надо что-то решать.
Да до меня вообще все туго доходит.
С крайним запасным вариантом я определилась.
С моим желанным вариантом института мечты-нет.
Но все же что-то.
Пока что есть силы на все это.
Хотя, когда я еще готова что-то порешать,мой организм уже говорит все,хватит.

Я ооочень хочу уехать. желательно с настей. Или одна.
Да.одна.
Да, "Коля будет скучать
-Мне все равно"
Я никогда вроде не считала себя человеком,идущим по головам. Но все же,надо быть как-то разумнее что  ли.
Я не из тех, кто остается в мухосранске из-за своих "любовей всей жизни". 
Я смеюсь над ними от всей души.
Если я тут и останусь,то лишь по каким-то личностным причинам, а не из-за кого-то.
Я не хочу менять пятилетнюю перспективу на полгода дерьмовых отношений.

Кстати, о дерьмовых отношениях.
Я просто в раздумье. Вернее, я уже давно знаю чего хочу.
Но мне не хватает решительности, потому что этот человек вызывает у меня жалость к себе, заставляет меня чувствовать себя виноватой, что я веду себя как-то не так, что я не делаю чего-то.
Да господи, я люблю только себя,слышишь.
Очень странно, но после вопроса "А хочешь ли ты со мной встречаться вообще?" Я хотела заорать "НЕТ! НЕТ! МОГУ ЛИ Я БЫТЬ СВОБОДНА?"
Но мне не хватило наглости.
И я,конечно, ответила утвердительно.
Но сейчас я очень хочу порвать и покончить с этим. Не мучить ни человека,ни себя.
Потому что это не отношения,когда я не хочу видеться с человеком ни секунды,когда я хочу куда-то деться, когда в свое даже ближайшее будущее я его не вписываю, что я не вижу его в моей жизни вообще.
Почему я,скотина такая,так старательно продолжаю весь этот спектакль?
Потому что я вроде как обязана.
Моя чертова совесть не позволяет мне все закончить.
Потому что полгода назад, я спрашивала "Это точно не из-за меня?"
Потому что все "Вау, какой герой"
Потому что "Вау,он все для тебя делает"
А мне все это время тошно, будто меня вынудили.
Постоянно я жалею,что согласилась. Потому что это не мое.
Потому что я увидела человека первый раз за год. Потому что я стала другим человеком.
Потому что да, я не хочу тебя понимать. Потому что кроме моего мнения никакого больше не существует.
Потому что я ничем не могу тебе ответить. Я уж точно могу сказать, что любить ТОЧНО ЛУЧШЕ, чем быть любимым.
Страданием можно упиваться, вторым- я давлюсь.
Потому что в любом случае я человек-кретин, но в одном из них я буду чувствовать себя все же свободнее и счастливее.
Потому что я человек-дерьмо,когда цежу слова сквозь зубы и я человек-дерьмо, если брошу его.
Исход один.
Так почему я все это продолжаю?Просто ненавижу себя.
Просто очень сильно себя ненавижу. Но лишь от того, что я слишком самовлюбленная, ага.
Даже не могу тут оправдаться тем, что я запуталась. Тут все предельно ясно, осталось только набраться сил или терпения. или или.
Но к маю...я не знаю что будет к маю. но я точно знаю, что я буду делать так,как хочу я.
Это неправильно?
Да у меня много что неправильно в этой жизни.Хотя в моем понимании это еще как правильно.
Я не собираюсь ждать чего-то, тем более того,чего я не хочу.
Как я же говорила.нужно получать от всего удовольствие.
Я просто молча подам документы и пусть это будет самый жестокий поступок в жизни, я никакх надежд и не даю,кстати.

Прелесть дневника в том, что ты можешь прослеживать изменения в себе.
Что ты смотришь две записи рядом, в одной из которых ты обижена на весь мир,а в другой ты чуть ли не постигла дзен и дышишь гармонией с самим собой.
Забавно)

~7 января~ Моё — это то, что я вижу в вас.

Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше.
Моё — это то, что я вижу в вас.

За все каникулы я не написала ни одного поста. Вступаю в новый год все тем же человеком-слоупком.
раньше бы я написала целую триаду о том,как отметила новый год. Но не сейчас.
Давно я этого не делала и пока желания не возникает.
Да и все сохранилось в фотках и твитах по крайней мере. И в моей памяти уж точно.
Я хочу запечатлеть нечто другое.
В последнее время я ощущаю себя участником какого-то маленького мирка. Что есть город.Есть район.Есть улица.Есть дом.И есть я, здесь,в маленькой комнате,наполненной запахом ванильной свечки.

Все действительно зависит от нашего восприятия.
Мне сейчас очень не хочется отвлекаться на что-то незначительное, какое-то совсем мне не полезное.
Мне кажется, каждый из нас должен создавать свой маленький мирок.
По крайней мере я вижу себя в этом сейчас.
Не каждый,да что там,лишь единицы пытаются изменить мир и дать что-то этому обществу.
Я к этому никогда не стремилась и в ближайшее будущее не собираюсь. Что я могу ему дать, если я еще не осознаю толком кто я сама есть?
Поэтому нужно просто наполнять этот маленький мирок какими-то маленькими вещицами,
Книжками,свечками,шоколадками и хорошей музыкой.
И стараться не пустить в него глупых людей и плохие эмоции.
Я стараюсь их подавлять.
первым постом в этом году,должно быть, должен был быть пост с напутствием на новый 2015, но его тоже не будет, как и не было поста с итогами.
Я сделала маленький самоанализ,но на листочке)

интересно и необычно осознавать,что жизни в твоих собственных руках.
Мы сами решаем что и как воспринимать, на что как отреагировать. Мы можем не придать чему-то значения, а можем раздуть из маленькой неприятности всемирную трагедию.

Я просто люблю родителей,которые рядом, нескольких человечков рядом,которые закрывают глаза на многие мои недостатки и теплые уютные вещички вокруг меня.Это все, в чем я нуждаюсь в эти холода,пожалуй.

Нужно творить вдохновение и создавать уют вокруг себя. Или самой стать этим самым уютом.И все нужно делать в удовольствие.А если надо, то убедить себя.что тебе это нравится!